psicología de café

El daño psicológico que suele comportar un desahucio: http://www.eldiario.es/sociedad/desahucio-hipoteca-psicologia_0_66843497.html

La entrada "Galletitas" de Jorge Bucay ( http://www.psicologiadecafe.com/2012/10/un-cuento-de-jorge-bucay.html )  puede complementarse a la perfección con este relato, en principio verídico, de Rosa Montero (publicado en su columna de El País del 12 de enero de 2012). El negro:                          Estamos en el comedor estudiantil de una universidad alemana. Una alumna rubia e inequívocamente germana adquiere su bandeja con el menú en el mostrador del autoservicio y luego se sienta en una mesa. Entonces advierte que ha olvidado los cubiertos y vuelve a levantarse para cogerlos. Al regresar, descubre con estupor que un chico negro, probablemente subsahariano por su aspecto, se ha sentado en su lugar y está comiendo de su bandeja. De entrada, la muchacha se siente desconcertada y agredida; pero enseguida  corrige su pensamiento y supone que el africano no está acostumbrado al sentido de la propiedad privada y de la intimidad del europeo, o incluso que quizá no

Me permito citar textualmente un cuento de Jorge Bucay que he utilizado en una formación para ahondar en las habilidades sociales, la comunicación, la asertividad ... En general, también ilustra una singular   gestión de emociones . Es un cuento simple y muy gráfico, de ficción pero absolutamente posible. Su título es "Galletitas" e invito a quien quiera a su fácil y reveladora lectura: A una estación de trenes llega una tarde, una señora muy elegante. En la ventanilla le informan que el tren está retrasado y que tardará aproximadamente una hora en llegar a la estación. Un poco fastidiada, la señora va al puesto de diarios y compra una revista, luego pasa al kiosco y compra un paquete de galletitas y una lata de gaseosa.  Preparada para la forzosa espera, se sienta en uno de los largos bancos del andén. Mientras hojea la revista, un joven se sienta a su lado y comienza a leer un diario. Imprevistamente la señora ve, por el rabillo del ojo, cómo el muchacho, sin de

El 10 de octubre de 2012 se celebra el día mundial de la salud mental "(...) se sensibiliza al público acerca de los problemas de salud mental y se fomenta el debate franco sobre los trastornos mentales y las inversiones en servicios de prevención, promoción y tratamiento. El tema de este año es La depresión, una crisis mundial . "La depresión afecta a más de 350 millones de personas de todas las edades y en todas las comunidades, y contribuye de modo significativo a la carga mundial de morbilidad. Se dispone de tratamientos eficaces contra la depresión, pero el acceso a ellos es problemático en la mayoría de los países, y en algunos solo lo reciben menos del 10% las personas que lo precisan." (OMS  http://www.who.int/mediacentre/events/annual/world_mental_health_day/es/index.html )

Emotivo vídeo sobre las demencias con un final inesperado: http://www.youtube.com/watch?v=zJyi7Jby5No&feature=related

Hace unos años leí una referencia a esta metáfora utilizada en psicoterapia para mostrar un comportamiento reiterativo en las relaciones de pareja, o en las discusiones con la pareja. Tal vez ya no sea muy gráfica teniendo en cuenta que prácticamente nadie lleva walkman . Aun así, me ha venido a la mente y por eso paso a explicarla: Se trataría de cuando cada miembro de la pareja recrimina al otro/a y pide cambios de actitudes, de comportamiento, etc., y la otra persona dice que lo intentará o que lo hará, o bien se niega a querer cambiar... Y viceversa, el otro/a le dice al uno/a lo que debería modificar, etc. Este discurso , a veces en forma de diálogo y otras veces en forma de monólogo, se "graba" en nuestro archivo mnésico y reaparece en cada ocasión que la pareja discute o sufre desaveniencias. De modo que se asemeja a una grabación guardada en algún habitáculo al que se aprieta play para volver a escucharla sin necesidad de acotar, ni acortar nada, así como

Interesante punto de vista sobre el énfasis generalizado en el antienvejecimiento: Rubro antiedad, otra forma de discriminar

Hemos entrado en el mes más estival del año. El calor es evidente, excepto en algunas regiones noroccidentales de la península ibérica. Si bien hay quienes quieren huir del agobio de las altas temperaturas y buscan actividades refrescantes o directamente optan por desplazarse a lugares más fríos, España entera se ve repleta de "guiris" durante los meses más calurosos, la mayoría de los cuales provinientes de zonas menos soleadas del planeta. Aquí también los residentes -nacionales y no nacionales- aprovechamos la temporada acercándonos a la playa, quedando con amigos en terracitas, dando largos paseos, etc. Aunque en ocasiones nos moleste el calor apremiante, especialmente al mediodía, solemos estar encantados de vivir en una parte del mundo en la que toca el sol, ¡y nos da de lleno! Y estar encantados implica cierto grado de satisfacción, en parte modulado por factores psicofisiológicos que intervienen en la ecuación del estado de ánimo . En nuestro organismo ti

He pensado que era una buena idea colgar este link en mi blog. Por un lado, porque creo que es una noticia fascinante y que puede abrir una ventana importantísima a la investigación de los estados bajos de conciencia, el estado vegetativo , y también de la eutanasia, la muerte digna, etc... -comunicarse con los seres queridos podría resultar la manera de preguntarles qué esperan de nosotros y del personal asistencial-. Por otro lado, me ha parecido fiel a mis principios bloggeros, puesto que supe de esta investigación nada más y nada menos que conversando el pasado sábado, de forma más que amena, con dos amigas y colegas de profesión en el Bar Estudiantil de Plaça Universitat. No tomábamos café, ya que el calor invitaba a otras bebidas más refrescantes, pero prácticabamos el sano placer de la charla y del debate "intelectual".  Gracias a una de ellas, que es neuropsicóloga, estuvimos hablando de estos temas. Así que comparto la revelación, no tan nueva pero aún muy viva,

En ocasiones nos equivocamos en la forma de comunicarnos o comportarnos con las personas de nuestro entorno, y esto puede provocar sentimientos negativos, o contradictorios, y disminuir nuestro buen ánimo. Lamentablemente la manera en que actuamos y nuestras "malas palabras" pueden hacer daño a otras personas y dolernos a nosotros mismos. Es una pena que no seamos capaces de reaccionar mientras está ocurriendo, y que nos dejemos llevar por la ira, el rencor o la inercia de una mala conversación. Quizá haya situaciones en las que sea mejor liberar esa tensión acumulada y no se encuentra un modo menos perjudicial o demoledor de hacerlo. A pesar de ello, si se ha llegado a ese punto, tal vez lo mejor sería recular o, simplemente, pedir disculpas cuando sea posible formular las palabras sin que suba la temperatura corporal. Preferiblemente pronto que tarde... Siempre, o al menos casi siempre, se está a tiempo de enmendar nuestros actos y de prepararnos para hacer mejor las

Pregunta: ¿Sabes cuántos psicólogos clínicos hacen falta para cambiar una bombilla? Respuesta: Sólo uno, pero la bombilla ha de querer cambiarse...

Un estudio interesante sobre cómo algunas funciones cognitivas no sólo no se atrofian por el simple hecho de envejecer, sino que pueden mejorar en cierto sentido. http://noticiasdelaciencia.com/not/3398/los_ancianos_pueden_ser_tan_rapidos_como_los_jovenes_en_algunas_tareas_mentales/ P.D.: Desde mi punto de vista, si bien encuentro prometedor este tipo de estudios, y recomendable la lectura del artículo, considero demasiado sensacionalista lo que en él afirman de que la comunidad científica tiende a considerar que todas las funciones cognitivas, con la edad, se ven mermadas por igual.

He recibido por email esta carta, para mí anónima -pido disculpas a su autor/a en caso de que le disguste que la publique, aunque asumo que su intención era difundir el mensaje-. Me ha parecido muy emotiva e interesante para inducir a la reflexión sobre los cambios que puede comportar el envejecimiento de nuestros seres queridos, así como la comprensión y paciencia que ellos requerirán en el caso de ver mermadas algunas de sus capacidades. Carta de una madre a su hija: Mi querida hija, el día que me veas vieja, te pido  por favor que tengas paciencia, pero sobre todo trata de entenderme. Si cuando hablamos, repito lo mismo mil veces, no me interrumpas para decirme “eso ya me lo contaste” solamente escúchame por favor. Y recordar los tiempos en que eras niña y yo te leía la misma historia, noche tras noche hasta que te quedabas dormida. Cuando no me quiera bañar, no me regañes y por favor no trates de avergonzarme, solamente recuerda las veces que yo tuve que perseguirte con m

Algunas aplicaciones de los teléfonos móviles pueden resultar muy útiles a los pacientes y familiares de Alzheimer y otras patologías a su vez limitantes. Cuando se trata de cubrir las necesidades de un enfermo de demencia, toda ayuda puede ser digna de tener en cuenta. En el siguiente link se dan a conocer de forma sintetizada algunos programas existentes para mejorar la calidad de vida de estas personas: http://www.alzheimer-online.org/mnoticias.php?ano=2012&mes=4&id=845

No hacer en general lo que los demás quieren que uno haga si uno no quiere hacerlo... Cada vez está más de moda la asertividad -ya definí este concepto y lo comenté superficialmente en una publicación del 30 de diciembre titulada «Donde dije "digo", digo "sí"» ( http://www.psicologiadecafe.com/2011/12/donde-digo-digo-digo-si.html ) -.  Lo cierto es que en general las personas queremos ser coherentes con nuestros deseos y nuestras intenciones, y no dejarnos manipular por el entorno. Sin embargo, en muchas ocasiones ocurre que, sin saber muy bien cómo, acabamos "doblegándonos" y haciendo lo que los demás quieren que hagamos aun sin tener ganas de hacerlo. Esto a veces sucede porque valoramos las ventajas y desventajas de nuestros actos y decidimos ceder, ya sea para un bien común, para complacer al otro, para quedar bien...  El problema radica en la disonancia : en sentirse mal por haber actuado de una manera determinada cuando se quería actua

El 70% de los españoles se declara feliz a pesar de la crisis económica y el trabajo pasa a ser la prioridad para conseguir la felicidad. http://www.noticiasmedicas.es/medicina/noticias/13552/1/El-70-de-los-espanoles-se-declara-feliz-a-pesar-de-la-crisis-economica-y-el-trabajo-pasa-a-ser-la-prioridad-para-conseguir-la-felicidad-/Page1.html#

Blog del hipocampo: Amigos en Facebook y tamaño de áreas cerebrales : A mayor número de amigos en Facebook, mayor es el volumen de determinadas áreas cerebrales, implicadas concretamente en la percepción social...

Mucha gente acude a su médico de cabecera y se lleva en el bolso o en el bolsillo, tras unos minutos de visita al doctor, una receta para psicofármacos. Ayer antes de dormir leí un artículo sobre el diagnóstico y tratamiento de la depresión en Atención Primaria . Y corroboré la impresión que ya tenía sobre este asunto. Hay mucha gente que acude a su médico de cabecera y se lleva en el bolso o en el bolsillo una receta para psicofármacos, especialmente para paliar la ansiedad o la depresión en sus múltiples expresiones y posibilidades. El problema radica en que precisamente hay variedad de sintomatología, y de abordajes terapéuticos, y que los médicos de cabecera ni cuentan con el tiempo ni la formación adecuada, en la mayoría de casos, que requiere la complejidad de la situación vital de cada paciente. De modo que tienen lugar muchos falsos positivos y negativos , es decir, que personas decaídas se medican “de más” y otras personas con una patología depresiva real no quedan bien

En este vídeo el pediatra Carlos González da información sobre cómo iniciar a los hijos en el proceso de la alimentación complementaria , es decir, cómo realizar el paso desde la lactancia hasta la alimentación con productos no triturados, de una forma saludable y agradable, sin presiones por parte de los adultos ni malestar por parte de los más pequeños. El método no es revolucionario, simplemente es natural y tiene sentido. Yo empecé a dar alimentos a mi bebé de la forma "que toca", o sea, con papillas. Lo hice de un modo gradual, intentando no obsesionarme. Fui afortunada porque encontré a un pediatra simpático, con cordura, que me dijo que si daba pecho no era necesario correr, que podía presentar la comida al bebé sin agobios... Pero a los ocho meses ya le pareció que iba ¡un poco lenta! Sólo un poco, aunque hacía falta insistir más. En la seguridad social la pediatra no me habló de esto -ni casi de nada de lo que se pudiera hablar-, pues

Cuánto mejor es tomarse las cosas con calma y vivir la vida sin recurrentes ajetreos... Cuando tenía veinte años y trabajaba en edición de libros, me encargué de la realización editorial de una obra titulada en castellano Toma tu tiempo . Su autor, Eknath Easwaran , es un maestro indio afincado en California (Estados Unidos). En aquella época, yo había leído muy poco sobre filosofía india y, si bien no comparto su punto de vista claramente espiritual, ni soy persona fácil de convencer, me agradaron varios de sus consejos –tanto por su simplicidad como por su capacidad para cambiar las cosas-. Y aunque esto lo tendría que matizar, tal vez acotando el efecto a “algunas pequeñas cosas”, no está mal encontrar formas sencillas de provocar cambios en las personas, en las relaciones entre éstas, etc. Como ahora tengo algo más de treinta años –sólo un poco más…-, y existe la curva de olvido, no recuerdo muchos ejemplos del libro. Sé que exponía también la necesidad de prestar atención a